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笑聊医院第一博

一笑治百病.二笑增寿命.三笑万事兴

 
 
 

日志

 
 
关于我

我当过老师,没有一个学生是市长,我当过医生,大部分患者去了火葬场,我下过商海,是个破了产的董事长,今天在家写博客,坚持一个不原创,走别人的路,养路费不用上。天下事,谁能说清,一壶浊酒喜相逢,大事小事,全在这壶浊酒中,世上人,哪个明白,黄粱村头访卢生,穷人富人,百年过后都是梦。

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笑话  

2014-04-12 06:33:59|  分类: 幽默搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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笑趴了。。。
大雨倾盆而下, 急忙打车回宾馆,下车后发现手 机没了,不顾大雨狂奔追出租车 ,大喊:“师傅,停车…” 跑出 去一百多米发现左手握着手机, 但司机师傅也停下车,问我怎么 了…我站在大雨中对师傅喊:雨 大,您慢点开车啊…
在学校食 堂吃完饭习惯收拾餐具,所以刚 才在饭店,我吃完饭。。。。把 餐具收拾了,送到了柜台。。。 老板愣愣看了我数秒。。。。说 ,真讲究!!!!
小黑上街买 菜,碰见他二舅了,张口就喊: “买舅啊,二菜!”街上人差点 笑翻,他二舅答:“看你怎么大 的话,连个人都不会说!!
同 学吵架,急了,拍案而起:“你 以为我是吃饭长大的啊!?”纳 闷,他到底吃什么长大的。
有 次开车,美女同事搭车坐我旁边 ,偶特紧张滴说:把安全套带上 !美女以后再不理偶了。郁闷...
我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋 ,问:“这鞋多少钱一斤??”
去KTV点歌,一美女大声喊:给 我点一首周截棍的“双杰伦”......
寝室里同学的老妈打电话来, 我习惯说“他不在”。但这次想 说“他已经出去了”。结果说成 “他已经...不在了”
去买羊肉串 ,伸出4个手指对老板说:“来3 根羊肉串”。老板蒙:“几根? ”我又伸出3个手指说:“4根”… …
我们总经理姓周,一次他打 电话我正开车,一紧张说:“周 总理…”
中午做饭,妈妈给我 一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切 成肉丁!”
当年找工作,主考 官问我哪年毕业的。我本来是要 说2000年,一激动说:“两千年 前。。。”主考官噢了一声,说 :“孔子的学生吧。”
在学校 食堂吃完饭习惯收拾餐具,所以 刚才在饭店,我吃完饭。。。。 把餐具收拾了,送到了柜台。。 。老板愣愣看了我数秒。。。。 说,真讲究!!!!
小黑上街 买菜,碰见他二舅了,张口就喊 :“买舅啊,二菜!”街上人差 点笑翻,他二舅答:“看你怎么 大的话,连个人都不会说!!
同学吵架,急了,拍案而起:“ 你以为我是吃饭长大的啊!?” 纳闷,他到底吃什么长大的。
有次开车,美女同事搭车坐我旁 边,偶特紧张滴说:把安全套带 上!美女以后再不理偶了。郁闷...
我妈逛商城,在鞋柜看中一双 鞋,问:“这鞋多少钱一斤?? ”
去KTV点歌,一美女大声喊: 给我点一首周截棍的“双杰伦”... ...
寝室里同学的老妈打电话来, 我习惯说“他不在”。但这次想 说“他已经出去了”。结果说成 “他已经...不在了”
去买羊肉串 ,伸出4个手指对老板说:“来3 根羊肉串”。老板蒙:“几根? ”我又伸出3个手指说:“4根”… …
我们总经理姓周,一次他打 电话我正开车,一紧张说:“周 总理…”
中午做饭,妈妈给我 一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切 成肉丁!”
当年找工作,主考 官问我哪年毕业的。我本来是要 说2000年,一激动说:“两千年 前。。。”主考官噢了一声,说 :“孔子的学生吧。”
一个女 孩失恋,我劝她:“两条腿的蛤 蟆不好找,三条腿的男的有的是 。
高中时每人发个胸牌。。一 次来检查前,班主任跑到教室大 声喊:大家快把胸罩戴起来,来 检查啦。。全场鸦雀无声。。。
某君考驾驶证,考官为难他, 叫他在路 笑趴了。。。
大雨倾 盆而下,急忙打车回宾馆,下车 后发现手机没了,不顾大雨狂奔 追出租车,大喊:“师傅,停车 …” 跑出去一百多米发现左手握 着手机,但司机师傅也停下车, 问我怎么了…我站在大雨中对师 傅喊:雨大,您慢点开车啊…
在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具 ,所以刚才在饭店,我吃完饭。 。。。把餐具收拾了,送到了柜 台。。。老板愣愣看了我数秒。 。。。说,真讲究!!!!
小 黑上街买菜,碰见他二舅了,张 口就喊:“买舅啊,二菜!”街 上人差点笑翻,他二舅答:“看 你怎么大的话,连个人都不会说 !!
同学吵架,急了,拍案而 起:“你以为我是吃饭长大的啊 !?”纳闷,他到底吃什么长大 的。
有次开车,美女同事搭车 坐我旁边,偶特紧张滴说:把安 全套带上!美女以后再不理偶了 。郁闷...
我妈逛商城,在鞋柜看 中一双鞋,问:“这鞋多少钱一 斤??”
去KTV点歌,一美女大 声喊:给我点一首周截棍的“双 杰伦”......
寝室里同学的老妈打 电话来,我习惯说“他不在”。 但这次想说“他已经出去了”。 结果说成“他已经...不在了”
去 买羊肉串,伸出4个手指对老板说 :“来3根羊肉串”。老板蒙:“ 几根?”我又伸出3个手指说:“ 4根”……
我们总经理姓周,一 次他打电话我正开车,一紧张说 :“周总理…”
中午做饭,妈 妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡 萝卜切成肉丁!”
当年找工作 ,主考官问我哪年毕业的。我本 来是要说2000年,一激动说:“ 两千年前。。。”主考官噢了一 声,说:“孔子的学生吧。”
一个女孩失恋,我劝她:“两条 腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的 有的是。
高中时每人发个胸牌 。。一次来检查前,班主任跑到 教室大声喊:大家快把胸罩戴起 来,来检查啦。。全场鸦雀无声 。。。
某君考驾驶证,考官为 难他,叫他在路边有一个消防栓 的地方停车。此君特紧张的说: “报告消防栓,路边有一个考官 ,不允许停车!”
考试老师发 卷子,后边的女生多拿了 笑趴了 。。。
大雨倾盆而下,急忙打 车回宾馆,下车后发现手机没了 ,不顾大雨狂奔追出租车,大喊 :“师傅,停车…” 跑出去一百 多米发现左手握着手机,但司机 师傅也停下车,问我怎么了…我 站在大雨中对师傅喊:雨大,您 慢点开车啊…
在学校食堂吃完 饭习惯收拾餐具,所以刚才在饭 店,我吃完饭。。。。把餐具收 拾了,送到了柜台。。。老板愣 愣看了我数秒。。。。说,真讲 究!!!!
小黑上街买菜,碰 见他二舅了,张口就喊:“买舅 啊,二菜!”街上人差点笑翻, 他二舅答:“看你怎么大的话, 连个人都不会说!!
同学吵架 ,急了,拍案而起:“你以为我 是吃饭长大的啊!?”纳闷,他 到底吃什么长大的。
有次开车 ,美女同事搭车坐我旁边,偶特 紧张滴说:把安全套带上!美女 以后再不理偶了。郁闷...
我妈逛 商城,在鞋柜看中一双鞋,问: “这鞋多少钱一斤??”
去KTV 点歌,一美女大声喊:给我点一 首周截棍的“双杰伦”......
寝室 里同学的老妈打电话来,我习惯 说“他不在”。但这次想说“他 已经出去了”。结果说成“他已 经...不在了”
去买羊肉串,伸出 4个手指对老板说:“来3根羊肉 串”。老板蒙:“几根?”我又 伸出3个手指说:“4根”……
我 们总经理姓周,一次他打电话我 正开车,一紧张说:“周总理… ”
中午做饭,妈妈给我一盆胡 萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁 !”
当年找工作,主考官问我 哪年毕业的。我本来是要说2000 年,一激动说:“两千年前。。 。”主考官噢了一声,说:“孔 子的学生吧。”
一个女孩失恋 ,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好 找,三条腿的男的有的是。
高 中时每人发个胸牌。。一次来检 查前,班主任跑到教室大声喊: 大家快把胸罩戴起来,来检查啦 。。全场鸦雀无声。。。
某君 考驾驶证,考官为难他,叫他在 路边有一个消防栓的地方停车。 此君特紧张的说:“报告消防栓 ,路边有一个考官,不允许停车 !”
考试老师发卷子,后边的 女生多拿了一张,高呼:“老师 ,我有了,我有了!”坐他旁边 的男生说道:“是我的,是我的 。”全班暴寒.... 张,高呼:“老 师,我有了,我有了!”坐他旁 边的男生说道:“是我的,是我 的。”全班暴寒.... 有一个消防栓 的地方停车。此君特紧张的说: “报告消防栓,路边有一个考官 ,不允许停车!”
考试老师发 卷子,后边的女生多拿了一张, 高呼:“老师,我有了,我有了 !”坐他旁边的男生说道:“是 我的,是我的。”全班暴寒.... 找 ,三条腿的男的有的是。
高中 时每人发个胸牌。。一次来检查 前,班主任跑到教室大声喊:大 家快把胸罩戴起来,来检查啦。 。全场鸦雀无声。。。
某君考 驾驶证,考官为难他,叫他在路 边有一个消防栓的地方停车。此 君特紧张的说:“报告消防栓, 路边有一个考官,不允许停车! ”
考试老师发卷子,后边的女 生多拿了一张,高呼:“老师, 我有了,我有了!”坐他旁边的 男生说道:“是我的,是我的。 ”全班暴寒....
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